|
2010-09-03 17:26:04, péntek
|
| |
| |
SZÉKELY VICCEK III.
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abba olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá!
Székely felesége a férjének.
- Azt híresztelik, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy a szomszéd terhes?
- Ő dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod.
Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
- Messze van Kolozsvár?
A székely:
- Nem.
A diák:
- Elvinne?
Székely:
- El.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
- Messze van még Kolozsvár?
Székely:
- Most már messze.
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy! Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
Székely bácsi fogyókúrázni szeretne. Elmegy az újságban hirdetett címre, beküldik az 1-es szobába. Ott egy bomba szőke nő, rajta tábla:
"Ha megfogsz megk**hatsz."
Kergeti a székely bácsi a szöszit egész éjjel, de semmi esélye. Azért 20 kilót lead a súlyából.
Elmegy másnap ugyanoda és beküldik a 2-es szobába. Útja az 1-es ajtó előtt megy el, gondolja belép és elkapja a szöszit. Bezáródik mögötte az ajtó és megjelenik előtte egy nagycsövű fekete néger, cimkével a farkán:
"Ha megfoglak megb***lak!"
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.
Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dől a fa!
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
- Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
- Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
- Hát ezért, komám.
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.
- Élsz még, fiam?
- Élek, apám!
- Ki tudsz mászni?
- Nem, kezem-lábam összetörött!
- Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.
Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:
- Bírod még, fiam?
- Bíróóóóóóóm! (visszaesik)
Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után egyből a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedő, akkor szűz volt a menyasszony.
Megvolt az esküvő. Nászéjszaka. Kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!!!
A székely meg a fia kaszálnak a réten. Telnek az órák, egyszer csak megszólal a fiú:
- Idesapám, barchobázzunk!
Egy óra múlva jön is a válasz:
- Jó.
Ismét egy óra néma csend után:
- Gondút?
Estefelé:
- Gondútam.
Szótlanúl hazamennek. Másnap ismét kaszálnak a réten, egyszer csak a fiú megszólal:
- Rákérdezhetek?
- Ja.
- Empiriokriticizmus!
- Az. Hogy talátad ki?
- Hát, vót időm gondúkodni.
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
A székely bácsi felutazik Budapestre. Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken. Egyszer csak rájön a szükség nagyon erősen, nem bírja visszatartani. Úristen, most mi lesz, nincs WC a közelben! Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba. Ballag tovább, és a közelben meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával: CLUB. Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot. A székely igen csak elcsodálkozik:
- Mi ez itten? Szeplősök klubja?
- A francokat! - válaszol a pultos. - Csak valamelyik barom megint beleszart a ventillátorba...
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végig ellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?
A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után. Már-már utoléri, amikor a góbé egy falat kukoricamálét hajít elébe. A kakas megáll, bekapja a málét, és csak azután rohan a közben jelentős előnyhöz jutott tyúk nyomába.
- A szentségit! - kurjantja a góbé. - Ilyen éhes se szeretnék lenni!
A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizette én ötszáz lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...
(merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)
A góbé csúnyán elveri a feleségét, mire az asszony feljelenti.
- Hogy merte megütni a feleségét? - förmedt rá a csendőrtiszt.
- Hát nem tudja, hogy csak a hatóságnak van joga büntetni?
- Hát nem bánom! - feleli némi tétovázás után a góbé. - Itt a botom, üsse maga!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
Kérdi a csizmadia az inastól:
- Fiam, mije van minden székelynek?
- Egy pár csizmája minden székelynek van.
- És mije nincsen minden székelynek?
- Két pár csizmája!
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.
- Az én földem akkora, hogy egy nap alatt se bírom bejárni!
Érdekes apróhirdetések egy székely újságban:
-10 db anyajuh és lógereblye eladó.
- Száraz bükk tűzifát cserélnék vágni való disznyóra.
- Egy pár herélt csiko eladó. Csere is érdekel.
- Fehér és vöröshagyma valamint haromvagatu forgóeke eladó vagy elcserélnem juhokra... :)
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: apróhirdetések, nyolcvanezren, kukoricamálét, egymilliárdan, ventillátorba, visszatartani, pincehelyiség, elcsodálkozik, rákérdezhetek, ájtatoskodást, nászéjszakára, elgondolkozik, barchobázzunk, székelyeknél, bajuszpödrés, feliratoknak, fogyókúrázni, retiküljéből, tarkapaszuly, végállomásra, parasztbácsi, foglalkozott, tésztagyárat, csendőrtiszt, székelyeknek, megszólítja, beszégetünk, foglalnálak, összetörött, millilitere, csodálkozva, megtörténik, vöröshagyma, haromvagatu, elcserélnem, főnyeremény, öreg székely, szomszéd asszonnyal, szomszéd terhes, diák megszólítja, mindennapi ájtatoskodást, öreg ilyenkor, előbb imádkoztam, kidőlt fára, szakadó esőben, disznónak három, bableves miatt, csiki bácsi, kicsit szétnéz, újságban hirdetett, 1-es szobába, bomba szőke, SZÉKELY VICCEK III, Adjon Isten, CICI KÉT CICI, HÁROM FORINT EGY DECI, PICSA KÉT CSECS, HÁROM LEJ EGY FRECCS,
|
|
Offline
